Техосмотр / Алексей Понедельченко
— Кто крайний во второе окно?
— А тут только второе и работает!
— За мной будете!
— Хорошо, спасибо!
— Как уже бесит эта котовасия. С утра тут стою. Отстоял, документы подал, а он сказал, что доверенность не та. Вам, говорит, на управление доверенность дана, вот и управляйте. Поехал, переписал на управление и прохождение техосмотра. Хоть генералку не отправил делать и то хорошо. Пока ездил бланк искал — всю машину устряпал, заново мыть пришлось...
— Да в натуре, я уже согласен червонец отдать, лишь бы не стоять тут с утра до вечера.
— Извините, пропустите! Пропустите, я записывалась через интернет!
— А кого волнует? Очередь занимайте!
— Да я записана на два часа!
— Вот в два часа и заедешь в бокс! А документы подать – это в очередь надо!
— Как же так? Я записана... Женщина, пропустите меня вперед, пожалуйста! Я тороплюсь! Я записывалась!
— А я не тороплюсь?
— ?
— Я не тороплюсь, думаешь?
— ???
— Что ты смотришь на меня глазами голодной собаки? Иди в конце там очередь занимай…
— Кто крайний?
— За мной держитесь...
— Что за бред. Зачем тогда придумали эту запись через интернет… Я думала, что сейчас приеду, быстренько пройду и все. Я с работы на час отпросилась.
— Хи-хи-хи...
— Пха-ха-ха...
— Пффф…
— Псссс…
— Я еще заехала новый огнетушитель купила специально, чтобы вопросов не возникало…
— Она думает, что с новым огнетушителем ей сразу на десять лет талон дадут.
— Баба, что уж…
— Это все документы подают?
— Да!
— А кто крайний?
— Я!
— Ё-ё-ё-ёлки… Алё, Серега, помнишь ты говорил, что без заезда можно делать за оранжевый? А? Не делают уже? Блин… Да что, приехал – тут очередина жесть. Я чокнусь стоять тут… Блин, ну плохо, что не делают. Придется стоять.
— Ура-ура-ура! Наконец-то,
— Счастливая!
— А я вчера же тут весь день протупил. После обеда только заехал и р-р-раз – фары не отрегулированы. Машина новая с салона брал и не отрегулированы фары! Двери не закрываются еще, но за это ничего не сказали… Только фары.
— Новую машину купил, а техосмотр не можешь сделать?
— Да могу…
— А что за
— Да, Калина…
— Калдина?
— Калина…
— А-а-а-а… Это не машина совсем.
— Да, пока новая – ничего. Года три поезжу да скину.
— Кто последний во второе?
— Там где-то занимали…
— Калина нормальная тачка пока новая…
— Да лучше японца взял бы за эти деньги.
— Ага, беспробежного! Теперь и с дозиметром!
— Кстати, да. Интересно, запчасти подорожают из-за землетрясения?
— Да ну… Контрактные попрут с утопленников да перевертышей.
— Хотелось бы. А то мне на клюгера коробку в сорокет выкатили. Сорокет как-то много за коробку.
— Нормально. Не нравится – вот УАЗ-Патриот купи. На него коробка дешевле.
— Ага, тыщ на пять.
— Зато новая!
— Да барахло оно и есть барахло, хоть новое хоть старое…
— Подавай документы уже, стоишь балаболишь.
— Здравствуйте!
— Здрасьте… Там-парам-парам-пам-пам… Ксерокопия где? А, вижу… Там-парам-парам… Возьмите карту, ожидайте в машине сверки.
— Уф…
— Номер двигателя где?
— Эмм…
— Не вижу его.
— Так это там.
— Я знаю, что там. Как вы его так умудрились устряпать?
— Да это… Осень же…
— Чистите номер.
— Да хорошо, сейчас… Блин, а где этот номер находится то… Где же номер… Где же номер… Алё. Саня? У нас же машины одинаковые с тобой. Скажи, где номер двигателя находится у меня? Что? Тоже не знаешь? А интернет есть под рукой? Спроси там у яндекса что-ли? Блин, так и спроси: «Номер двигателя Тойота…» Та-а-ак… Справа за радиатор туда вниз заглядывать? А вот вижу, да. Спасибо. Да я не техосмотре… Сам такой.
— Протерли?
— Да-да! Вот.
— Ну вот, другое дело… Там-парам-пам-пам… Закрывайте капот.
— Заезжайте! Еще! Ближе! Ближе! Стоп. С панели все убирайте.
— Да-да, конечно.
— Трещина на лобовике внизу.
— Да обзору не мешает же…
— Предоставить аптечку, огнетушитель, знак аварийной остановки.
— Вот!
— Знак старый, огнетушитель посрочен, аптечка тоже старого образца.
— Хорошо, учту.
— Заведите автомобиль… Газу. Еще! Еще! Достаточно!
— Можно глушить?
— ЦэО много…
— Что?
Воняет машина ваша. Выхлоп не соответствует.
— Хорошо, учту.
— На стенд заезжаем.
— Да-да…
— Тормоз.
— Что?
— Тормоз давим!
— Ых.
— Слабо. Ручник!
— Тррррррррык.
— Не держит вообще!
— Учту…
— С коробки течет у вас. Шаровые ходуном ходят.
— Спасибо, учту.
— Выезжайте…
— Кто крайний?
— Опять за мной будете. Вечереет уже. Народу мало. Быстро отстоим.
— Как уже надоели они. Каждый год один и тот же головняк с этим техосмотром. Скорей бы его отменили уже вообще. Зачем он нужен?
— Да не говори…
— Вот тут распишитесь.
— Ага.
— И вот тут.
— Ага… Уфф… Наконец-то…
— Талон-то возьмите!
— А да, забыл… Спасибо!
